暑いですね~!
明日から少しだけマシらしいんですけど、でも暑いことには変わりませんね^^
今27時間テレビが始まっていて、さっきオープニングをみてたら
「森くんが抜けたときどう思いましたか?」って質問に中居くんは
「寂しくて、寂しくて、寂しくて。。。」と言ってました。
芸能界のことだからいろんな説があるのかもしれないけど
なんだか泣きそうになりました。
自分でも単純だなぁと思うけど、それは中居くんの本心だと思いたいな。
人との別れって寂しいものだって改めて思います。
最近、生活の中で大きな変化があり
それは好きな人たちとの別れでもありました。
毎日じゃなくても駅までの帰り道、おしゃべりしながら歩いて
将来の夢とか勉強したいことの相談とか。。。いろいろきいてくれた人。
時々、廊下で会うと「どう?慣れてきた?」と声をかけてくれて
「もう少ししたら忙しいのマシになるから、がんばって。」と励ましてくれた人もいる。
ちょこっとしたおやつをくれる人、「その服かわいいね。」って言ってくれる人。
私の状況を知ってるけど、あえて口にはしないでいつも冗談を言って笑わせてくれた人。
方向が同じだからと家まで送ってくれた人、偶然、隣りのマンションに住んでる人。
ついこの前までは、自分自身にストレスを与えるものから遠ざかることしか見えてなかった。
そうしないと、つぶれてしまうと思ったから。
そのあとに、現実の生活をどうするかって問題に直面するのはわかってたし覚悟の上だった。
もちろん、もっと正面から向き合ってわからないなりに取り組みたいこともあったし
それを半分取り上げられるように(私にはそう思えるときもあった)
手放さなければならなかった悔しさもありました。
もう少し我慢すればよかったのかとか、もう少し自分が強ければとか
そういう煩悶はもう今となっては、それは自分で区切りをつけるしかないとは思うのだけど。
でも、ここ数日のもやもやした感じ、一人で過ごす時間の長さ、苦しさのようなこの気持ちは
なぜなのか、一言でいうと寂しいんだなってことがわかりました。
というより、ほんとはわかってたんだけど
その寂しさに向き合うのがこわくてわざと目をそらしてたんだと思う。
でもそういうのって中途半端にしておくと、ずっと引きずってしまうのかもしれない。
私はあそこで頑張ってみたかったんだ。あそこに居たかったんだ。
でも出来なかった。最終的には離れることを自分で決めた。
残ったのは、安堵感と悔しさと申し訳なさと不安と、思いもしない寂しさだった。
私はあの人たちが好きだったし、今でも会いたい。
でも、元気になりたいという気持ちも同じくらい強い。
とにかくかっこ悪くてもいいから、がんばって。。。
がんばって、ってあんまり言いたくないけど、ほかに代わる言葉が見つけられないから
今は自分自身に言葉をかけ続けるしかない。
がんばって、がんばって、がんばって。。。
もっと素直になってもいいのかな?
新しい道はどんなかな? 勇気100%、で行けたらいいな。